Négatif...

Voilà, le résultat est arrivé : négatif, un taux à 2.... Pas de FIVU pour moi.

J'ai commencé à pleurer hier soir en me couchant, je le sentais pas. 

Puis pds ce matin, en larmes dans la salle d'attente du labo... 

Puis vers 10h, résultat sur internet, négatif. 

Re-larmes, essayer de limiter les dégâts au boulot, où personne n'est au courant... 

Puis réunion, avec une de mes collègue que j'apprécie, enceinte de 6 mois de son 2ème, qui a 2 ans de moins que moi, qui parle prénoms et se plaint de sa grossesse.

Se concentrer sur sa respiration pour ne pas penser, et que les larmes ne coulent pas.

L'annonce à l'Homme, qui ne comprend pas, qui voudrait qu'on lui explique par A+B pourquoi ça a foiré. Pas de réponses.

Migraines.

Bref, c'est trop pour moi.

Se demander pourquoi j'y ai cru. Pourquoi ça aurait été positif cette fois-ci.

Ne pas comprendre pourquoi.... Pourquoi les autres et pas nous? Alors, ok, je n'ai pas eu une vie des plus saines, oui je mange des pitchs cochonneries, oui j'ai fumé pendant 15 ans, oui j'aime bien boire l'apéro, mais Merde quoi!! Ces bitchs qui sont enceintes en C1 à 18 ans, sans taf, sans appart, sans rien (oui, c'est la soeur d'une copine que j'ai juste envie d'étrangler), elles n'ont rien à se reprocher? Ces collègues qui prévoient leur grossesse comme on prend rendez-vous chez le dentiste, elles font quoi de mieux que moi, que nous?

L'incertitude... Peut être que ça ne marchera jamais. Trop d'espérances dans cette fiv, trop de "signes", qui me faisaient dire que ce serait cette fois là.

Je pensais être enceinte pour le baptême de la fille de ma meilleure amie, pour les vacances cet été, pour fêter mes 30 ans (que j'ai eu en Mars, mais que je devais fêter en septembre), pour partir en congés mat' quand ma collègue allait rentrer du sien en fin d'année, pour avoir une jolie nouvelle à annoncer à ma soeur à son retour de 6 mois de voyage à l'étranger...

Mais non. 

J'y ai encore trop cru...

On est obligées d'y croire, c'est ce qui nous fait avancer. Mais le mur fait encore plus mal quand l'échec arrive.

Pour faire un peu de positif, la secrétaire du centre a été très humaine, a essayé de me calmer. Elle m'a dit que mon gynéco me rappellerait fin de semaine ou semaine prochaine, avec les ponts etc, mais finalement il m'a rappelé ce soir. 

Grande discussion avec lui, je l'ai trouvé très bien, compatissant. Il m'a dit qu'il y croyait, qu'il ne fallait pas perdre espoir, ni confiance, même si aujourd'hui je n'en n'étais pas là. Pour lui, il y a un problème au moment de la fécondation. Il dit que ce n'est pas normal de passer à 14 follicules à la ponction, 11 mis à féconder, 4 embryons seulement.

Donc pour la prochaine (parce que oui, il y aura une prochaine), ce sera ICSI uniquement. Là on était 50% ICSI, 50% classique. Apparemment les embryons qui sont restés venaient uniquement de l'ICSI.

Mais qu'est ce que j'ai fait/pas fait pour que ça ne marche pas?

Je ne pleure même plus, mes yeux sont secs, je ne dois plus avoir beaucoup de larmes.

Maintenant, il faut que mon corps se repose. Je suis sous hormones quasi constamment depuis Octobre, entre les 3 inséminations (Octobre, Novembre, Janvier), celle qui a foiré au milieu (Décembre), mes cycles longs et la FIV, il n'y a eu qu'1 mois sans rien. 

Il m'a dit que la prochaine serait à partir de mi Août, on part en vacances à cette période (je suis une acharnée mais quand même....) donc ce sera le cycle de septembre. 

Septembre, bordel, une éternité.

Ca va être dur. Et puis je me dis que si ça n'a pas marché après tout ça, il n'y a pas de raison que ça marche "tout seul".

De toutes façons, vu le désert de Gobie de ma vie sous la couette...

Il va falloir qu'on essaie de se retrouver avec l'Homme, qu'on arrête de tourner en boucle sur la PMA. On va finir par y laisser notre couple, entre incompréhensions et engueulades pour rien.

Tant de choses à dire encore, c'est un peu brouillon tout ça. Désolée pour ce post bien négatif.

Maintenant je vais pouvoir rattaquer le sport de manière plus intensive, l'apéro aussi... J'ai de plus en plus de mal avec ce corps qui ne me donne pas ce que je veux... Je pense qu'un tour chez le psy ne me fera pas de mal, j'ai l'impression de devenir de plus en plus névrosée...

Bref, c'est une journée que je voudrais oublier.

PS : et mon gynéco m'a quand même précisé "je vous préviens, ne soyez pas inquiète, je sais que vous avez des règles douloureuses en temps normal, mais après la FIV, en général c'est TRES douloureux"... Ah ben super, ça me finit. Je fais quoi, je reste au fond de mon lit (j'en rêve...)??!